PDA

Перейти к полной версии : Я плакаль...


cvbn
28.09.2006, 15:36
От смеха...:


Разговаривают американские папа с дочкой.

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

Калёсiк
28.09.2006, 18:28
да ну нахер стока читать

Borman
28.09.2006, 20:36
Не реально высокоинтеллектуально Д.рассуждает.С такими познаниями задавать идиотские вопросы просто глупо..И в "приколах" это как-то не очень смотрится.Это больше политика.И вовсе не прикольная.Мне так кажется.

Калёсiк
28.09.2006, 20:44
ну этож америкосы мать их

MORIS
28.09.2006, 20:55
Пиздец, этот рассказ в очередной раз подтвердил, что американцы-.. бля нет слов.. столько эмоций после прачитанного..

FED
28.09.2006, 21:24
лохи американцы.

cvbn
29.09.2006, 06:36
Мне понравилось тем, как папа всю подноготную американской идеологии перед дочкой изложил...

Ghost
29.09.2006, 13:21
а я не считаю американцев плохим народом! молодцы,америкашки!

Borman
29.09.2006, 13:41
а я не считаю американцев плохим народом! молодцы,америкашки!
ДА!!!А что,никто этого не знает?Америкосы самые что не на есть КРОСАВЧЕГИ!

Creola
10.10.2006, 17:07
Я рыдала!!! (http://x0128.narod.ru/index.htm)
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО. (Сатанистам противопоказано во избежание нервных срывов)
Люди, неужели такое бывает??? Ааааааа...

MORIS
10.10.2006, 21:09
По жести..

Borman
11.10.2006, 13:21
Я рыдала!!! (http://x0128.narod.ru/index.htm)
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО. (Сатанистам противопоказано во избежание нервных срывов)
Люди, неужели такое бывает??? Ааааааа...
Я это уже давно видел.Очень позновательно.Особенно галерея порадовала.Респект аффтарам.Долго вылазил из поцтала.:orc1:

ЛИВ
11.10.2006, 15:18
Я рыдала!!! (http://x0128.narod.ru/index.htm)
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО. (Сатанистам противопоказано во избежание нервных срывов)
Люди, неужели такое бывает??? Ааааааа... Какой ужас. Эта девонька не сатанистка, а обычная дьяволопоклонница, каких много(ну, относительно много). С такими принципами и понятиями самый раз в детский садик. Ай-лю-ли, ай-лю-ли. :evil: :evil: :evil:

Creola
11.10.2006, 17:54
С такими принципами и понятиями самый раз в детский садик. Ай-лю-ли, ай-лю-ли. :evil: :evil: :evil:
Не надо мне в детский садик таких!!! :evil: У нас там и так психов малолетних навалом... И думай, как с такими работать...

ЛИВ
11.10.2006, 18:11
Не надо мне в детский садик таких!!! :evil: У нас там и так психов малолетних навалом... И думай, как с такими работать... Я не тебя имел в виду.

Dirty angel
11.10.2006, 19:51
Стопудовый стеб

вот телку только прям жалковато становиццо
а если кто за правду примет и потом ее на улицы встретит....))))

NerD
27.10.2006, 08:49
Деловая переписка

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.


Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

Creola
27.10.2006, 12:56
Нерд, улыбнуло.) Вот так у нас всё и делается...

cvbn
28.11.2006, 09:40
"В кавказских языках отсутствуют местоимения женского рода("она" и т.п.)Соответственно,выходит путаница,кто есть ху.И вот,адын мой знакомий рассказывает такую историю.Познакомился он с дэвущка,пришел к нему домой и далее:"Я его ебу,а она за двэрью стоИт".А кто "она"?"Как,кто "она"?Атэц его!"

И еще.Работала со мной у директора на доме бригада армян-штукатуров.Приходит как-то один из них и говорит:"Роберт(директор) только что сделал мне приятность".А что за приятность?"Он меня виебал!"Понятно,что получил пропиздон,но со смеху катались даже его коллеги армяне."

взято тут (http://www.deathmetal.ru/forum/index.php?showtopic=613)

cvbn
28.11.2006, 10:07
"Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..."

оттуда же взято

cvbn
01.02.2007, 08:44
http://www.diary.ru/~porky-personal/?date=2006-03-13

Katbert
01.02.2007, 09:53
Екарный бабай! А ведь не такая уж и чушь...

MORIS
02.02.2007, 02:38
обсалютная правда!!!

DEMONA
03.02.2007, 23:00
Бля, во где правда спрятана)))
http://www.termomost.ru/questions/

cvbn
07.03.2007, 05:21
http://trinixy.ru/2007/03/02/gopoteki_127_fotografijj.html
гагагагага
живеееет матушкааа Расеееяяя!!!
))))

Borman
07.03.2007, 05:52
Вот это вышка))).

cvbn
07.03.2007, 08:36
Ато)))) убицца можно

cvbn
07.03.2007, 10:34
ТУТовцы жгут:
"Резумэ:
Исчу должнсць началника. Образование 7 классаф и 3(тры) калидора. Сильхозтехникум, акадэмийа в Горках... спицыяльнасць : исторык-луканамист. плюсы: опыт мозаичной шезофрении - 5 лет."

"Вучоныя даказали: Скарына жыу и тварыу у Персии - печатау каран, Быкау писау каран у сцихах."

cvbn
15.03.2007, 05:53
http://i11.tinypic.com/2m3hilg.jpg

Katbert
15.03.2007, 07:44
http://i11.tinypic.com/2m3hilg.jpg

Под...ка. Таких долбогрёбов не существует! :005:

Ghost
15.03.2007, 11:04
хахаххахаха...
квбн,ты сам писал или под диктовку?:lol:

Terpsihora
21.03.2007, 21:33
cvbn
я под сталом... бугага... хехехехеееее...

cvbn
12.04.2007, 06:48
Каплет синий дождик , волдырится в лужах.
Видно, как художник нахуй я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют…
Я же ,блять, писатель! Но никто не верит…

Сок попер с березы…. впрочем, не об этом.
Ни стихов,ни прозы… А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.
Я ж ,блять, композитор! А вы что , не знали?

Бомж у бака курит…голоден бедняга.
Я ж артист, внатуре! Вот такая шняга…
Режиссером ,сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку…я б вам дал просрацца!

Кто не верит- баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я неслабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу,
Жаль, но как художник нахуй я не нужен..

Гений с вами рядом. Человек эпохи…
Слышите вы,гады? Впрочем…как-то похер.
Какащенко©

Katbert
12.04.2007, 07:38
АА! отлично!

cvbn
12.04.2007, 13:51
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Ghost
12.04.2007, 14:26
а что же отличного в том стишке?

хрень какая-то-))

cvbn
12.04.2007, 15:20
Каждому человеку свой юмор)

Borman
18.04.2007, 09:40
Политкорректность требует жертв



Как ни парадоксально, демократия, как и тоталитаризм, не сильно жалует свободу слова. Вот только цензура тут стыдливо именуется политкорректностью. Боязнь выйти за рамки дозволенного порой приводит к довольно неожиданным результатам. Так, например, в США всерьез обсуждалась необходимость изъять из школьной программы произведение Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна», поскольку ее главный герой якобы относится к негру Джиму со снисхождением, то есть как к неравному себе. Пострадал от поборников политкорректности и Эрнест Хемингуэй: оказывается, его книга «Старик и море» может задеть чувства американцев, никогда моря не видевших. Чтобы подобных казусов не случилось с современными авторами, был разработан, например, специальный словарь феминистских политкорректных терминов – A Feminist Dictionary. Общий объем филологических изысканий Черис Крамара, Пола A. Трейчлер и Анн Руссо составил 600 страниц, на которых уместились слова, призванные защищать честь и достоинство не только американских женщин, но и всех, кого авторы посчитали униженными и оскорбленными. С наиболее характерными понятиями из мира американской политкорректности «Гудок» предлагает познакомиться своим читателям.

Бездомный – лицо с гибким местом жительства.
Вонючий – обогащенный запахами.
Вор – лицо с альтернативной экономической ориентацией.
Галантность – орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Глухой – визуально ориентированный.
Душевнобольной – лицо с альтернативным восприятием.
Женщина – вагинальный американец.
Извращенец – лицо с неортодоксальными биологическими потребностями.
Длинноносый — назально одаренный.
Лентяй – лицо с недостаточной мотивацией.
Маньяк сексуальный – лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо.
Неуклюжий – лицо с уникальной координацией движений.
Проститутка – лицо, занятое в сфере услуг для взрослых.
Старая дева – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание.
Тупой (человек) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний.
Уродливый (человек) – косметически иной; лицо с альтернативной внешностью.

Ганна
18.04.2007, 21:10
Про вора и про женщину прикольней всего....

Ghost
30.04.2007, 23:33
вонючий,тупой,уродливый - жесть.

П.А.Л.А.Ч.
23.04.2008, 12:39
вот вы американский мульт про "дятла вуди" видели?
Живёт себе в лесу мирный, тихий зверёк, тут в его жизни появляется дятел вуди который случайно пробегал мимо его домика, заходит в дом зверька как к себе домой, и начинает впаривать зверьку всякую хрень которая ему совсем ненужна, и от которой жизнь зверька становится только хуже. Зверёк пытается прогнать дятла, однако у того появляются всякие гранаты, динамиты, ружия.... в результате домик зверька в руинах, сам ужасно поклечен, а дятел вуди со смехом убегает в поисках новой жертвы.
Типичная политика США, даже в мультике они детей приучают к агресии

NerD
23.04.2008, 13:33
ппц нахЪ о_О

П.А.Л.А.Ч.
08.05.2008, 11:27
ппц нахЪ о_О

Ну что разве не правда!!??